看见妈妈在织毛衣

时间:2021-04-02 15:43 点击:87

  风趣故事,滑稽风趣,会厚实你的性格;每个故事部很靠近你的糊口,在你危殆的练习糊口之余,能给你带来欢欣和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,引发出你的笑声;而更多的小故事是灵巧性的笑料,需求你的头脑来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是小编为专家采集的100个风趣故事,生气能为你带来欢笑。 100个风趣故事大全上 1、一位姑娘在扣头市廛挑了少许东西,结果轮到她结帐时,才出现有一个商品上没有标价,柜台用播送向在货架左近的伴计盘问价值,整间店的人都听取得,接下来想像一下这情形有多狼狈!0第13排的,查一下,特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?”更糟的是,在后面的或人,很彰着是误会了,把“tampax”听成“thumbtack”(图钉),播送传来他异常“专业”的语气问l:“你要那种可能用手指促进去的?仍然要用榔头钉进去的?”冠军是:这个故事发作在昨年10月一所美国一流大学中。生物学的教室中,教诲正在诠释里含有很高比例的葡萄糖。一个女生崭新人举手发问:“假若我贯通得没错,你的兴味是说男人里的葡萄糖和砂糖里的相同多?”“对! ”教诲答复,并盘算要添补少许数据。阿谁女生又举手问:“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而阿谁可怜的女生结果贯通到己方无心间说了...... 2、 一个学生收到他父亲的信,信上说:你此后写乡信,该当多写少许糊口的情形,不要只了然要钱。这回寄10块钱给你,附带告诉你一点小舛讹,用写十的时期,只可写一个零,不愿写两个。 3、 问:“全寰宇有几种人?” 答:“四种人:两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的的人(中官);三条腿的女人(人妖)。” 问:“那有四条腿的是什么人?”答:“外星人! ” 问:“终身下来就什么都了然的是什么人?”答:“两种可以:第一种是怪婴;第二种是第二个耶酥。” 4、 在董事会上,司理倏地叫道:“我放在聚会桌上的腕表给偷了! ”董事长耸耸肩对专家说:“诸位,我用一个颜面的手腕处置这个题目。如今熄灯五分钟,专家一个接一个地走出去,请拿腕表的人,把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后,电灯亮了。桌子上没有腕表,并且台钟也不见了。 5、 一只小鸟飞往南方过冬,由于太冷了,因而它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时,一只牛过来了,并排下了少许粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中,它开首领会到正本牛粪是这么的温和。牛粪使它温和了起来,它躺在那里感觉到温和与欢欣,于是很快的唱起歌自娱。一只猫原委时听到这只小鸟在唱歌,于是走过来探求,循着歌声,猫出现这只在牛粪堆里的鸟于是敏捷的将它挖出来,而且吃掉它。这个故事告诉咱们:1、不是一共在你身上拉屎的都是你的仇人。2、不是一共将你从粪堆拉出来的都是你的伴侣。...... 6、 老板极端愤慨地对新来的一局部员吼道:“你不只迟到,并且还编造源由,你了然老板们是何如对付扯谎的人员的吗?” 人员慢条斯理地说:“了然!顷刻派他去当产物倾销员。” 7、 部长:“您看施普罗塔新创作的小说若何样?”评论家:“我以为是好的。” 部长又摇了摇头。评论家:“我是说,从某种旨趣上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种旨趣上讲’是针对咖啡馆里那些平凡的学问分子。”部长再次摇头。“切实地说,部长先生,这是一部坏小说。”部长仍然摇头。“当然,也不愿完全否认。” 8、 银行排长队,有个小伙子慌忙的跑过来想找捷径就想插队,一插就一个女孩的前面,女孩大怒,你前面干嘛,快后面! 9、 有一天,教师问小明:“小明,1+1=几?”小明说:“不了然。”教师让小明回家问己方的家长。 小明回抵家,瞥见妈妈在织毛衣,就问:“妈妈,1+1=几?”妈妈不小心扎到了手,大喊:“伐! ”小明又去问爸爸,爸爸正在看足球,中国队进球了,小明问:“爸爸,1+1=几?”爸爸说:“爽,再来一脚!!!! ”小明又去问姐姐,姐姐正在沐浴,沐浴时好唱歌,小明问:“1+1=几?”姐姐唱:“我家住在茅屎坑,咿呀咿呀呦! ”小明又去问哥哥,哥哥正在谈爱情,小明问:“1+1=几?”哥哥说:“我爱你! ” 小明到了学校,教师问:“小明,1+1=几啊?”...... 10、 1.总有写不完的质料,累死。2.写质料写到凌晨3点,饿死。3.质料第n次被老板枪毙,气死。4.第n+1次改质料,烦死。5.质料结果过关,兴奋死。6.下雪天还得穿裙装,冻死。7.悄悄用单元电脑打游戏,乐死。8.质料快写完时倏地停电,又惊又怒,脑溢血而死。9.关机时忘了存盘,撞墙撞死。10.忘了电脑暗号,己方把己方掐死。11.每天要看一大堆报纸和文献,眼都看瞎了,晕死。12.老板板着面庞咳嗽一声,吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀,被宠若惊,鼓吹死。...... 11、 一集贸市集,卖鸡摊位。小伙子:“老板,鸡多少钱一斤?”老板:“12元,没有少”小伙子:“哦,帮我选一只吧”老板:“好,就这只,4斤7两,56元”小伙子(一心数钱):“10、20、30。。。。。。”老板:“鸡是我帮你杀,仍然你自裁?”小伙子(忙着数钱):“50、51、52。。。。。。啊?哦,我要自裁! ”一七旬老太适值途经,一听有人要自裁,慌忙拉住小伙子的手,谆谆告诫的说:“小伙子,若何啦,你年纪轻轻的有什么想不开的,你碰到什么题目了。。。。。。”...... 12、 人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放,困难!幸亏有了新盖中盖.放一个顶过去5个!尚有生果香味.便利! 13、 一位教师出了一副上联:上联:天上下雪不下雨,雪到地上造成雨;为什么下雪不下雨,那还不如直接下雨。学生就对了此下联:下联:教师用膳不吃屎,饭到肚里造成屎;为什么用膳不吃屎,那还不如直接吃屎。教师评议学生:神经学生评议教师:有病加起来即是横批:神经有病 14、 两个饺子成亲,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回顾一看下了一跳,出现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我妻子呢?肉丸子骂道:傻子,人家脱了衣服你就不相识了。 15、 "日本武士很色,因而叫黄军,色就要做那事,因而叫日军,其后失利不愿做那事,只可己方处置,因而叫自尉队,自尉便是日己方,因而叫日自己." 16、 老妇闲来无事,擦拭在阁楼找到的尘封油灯,她喜欢的猫挨在她身旁躺着。擦拭间,一个妖魔从灯里跳了出来,说会告竣她三个意向。老妇想也不想就说:“我要有钱,要收复芳华生机,要把我的猫造成俊美王子。” 一团烟雾事后,她出现己方变得年青貌美,方圆尽是玉帛。猫不见了, 一个俊美的王子站在她身旁,楼着她。她入迷在王子的肚量中,感觉一切人都美满地溶解掉了。 王子在她的耳边温存细语:“你阉了我,如今懊悔了吗?” 17、 a君是班上的“班花”,令诸多男士醉心。好事之b君趁课余之际,于a君桌上面前“我爱你”三字。a君甚愤怒,无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆子。不想第二日,等a君离座,人人围将上去,不禁哗然。正本,三字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。 18、 教室上教师在教“被”字时启示一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生答复道. “床单上有什么?”教师又启示. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”教师问道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”教师负气地高声道. “被子掉地上了”学生委曲地答复. 19、 一个老童贞打电话到消防队:“喂,喂!请快速派 人来……有两个年青人正想从窗子爬进我的房间! ” 消防队的刻意人告诉她:“是由捕快打点的,你 为什么打电话到消防队来?” “由于,要从窗子爬进来,务必有一把长梯子才 行。”老童贞甲:“想到我年青的时期,我真恨死了。” 老童贞乙:“为什么?发作了什么事故了吗?” 老童贞甲:“便是由于什么都未曾发作过。” 20、 偷情男女正在女人家中寻欢作乐,猝然大门有钥匙开锁的声响。 “欠好!我老公回归了! ”男人一听之下,紧张跳窗逃跑。 很红运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊诧:您……若何衣服…… 男人:若何着,裸奔不是更环保吗? 旁边的人:然则,还戴着安乐套裸奔…… 男人:……那若何了,我怕下雨!! 21、 连结国卫生气关对三个国度的少女实行侦察她们的第一次。 中国女孩羞怯的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三局部。 日本女孩先鞠一躬,然后问:是侦察哪种?是和同类仍然和其他动物? 22、 男:“热爱的,假如让我好体面看你的脸庞儿,我 就替你买一双黑貂皮手套;假如让我握握你的手,我 就给你买一条银狐皮领巾;假如让我亲亲你,我必定 给你买一条水獭皮披肩;啊,假如让我……” 女:“够啦,够啦!我会热死的! ” 23、 犹太教的安眠日规章每个信徒都不行能作事的,连按电梯钮都不成的。然而一位长老很爱打高尔夫球,一个安眠日实在是手痒难耐,决心悄悄地打九个洞就好。到了球场,一局部都没有,他异常快乐没人会了然他悄悄来打。天使看到他不守教义,就去和天主,天主说他必定要好好处分这位长老。四个洞过去了,长老打出空前的好效果简直洞洞一进,长老好快乐。天使又去找天主,天主说了然了。直到九个洞打完,仍然简直洞洞一进,于是长老决心再打九洞。天使又去找天主,问:“处分在哪里呢?”天主笑笑。打完十八个洞,情形仍然相同,长老的确乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很负气地问天主:“这便是你所说的处分吗?”...... 24、 畴昔有一颗软糖,在街上走了久远,倏地说:我的脚好软哦 ~~!石头和年糕斗殴,终身气就把年糕踢到大海里了……有一对爱人私定毕生,然则男生需求服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并允许在三年后的即日与那女生碰面,到时期,那枚戒指行动婚戒。好谢绝易3年过去了,女生不停在等男生,却不停等不到,她难受过分,失望的她把钻戒扔入大海,远走异地。然而,那男生原来也不停在等那女孩,然而,女孩误会了约会场所,于是便悠久的成为了缺憾。男生难受欲绝……过了几年,男生出外垂纶,猜猜看他钓到了什么?...... 25、 有个香蕉先生和女伴侣约会,走在街上,气象很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女伴侣就摔倒了! 26、 想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下悉数放倒,我在安好间里一顿脚,“不服的给我站起来! ”没有一个敢喘息的。 27、 "这一日,宋江正在bbs上同孙二娘闲话,猝然""嘟""的一声,""你的伴侣kuili上站了。reply,ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不霎时,又嘟一声""你的伴侣kuili上站了……""宋江有草草应对了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不成,你认为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字若何叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,若何总上站?""""哦,我的破386老死机""""你不要上了,来日到吴用那领台pii。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。......有一局部到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他衣着一条拍浮裤醉醺醺的走到吧台,对任职姑娘说:“姑娘,对不起,我的裤子打不开了,若何办呢?”" 28、 阿呆与阿瓜是一对好伴侣,然则阿瓜长的较帅,女友较多,因而阿呆就生气阿瓜先容少许女孩子给他阿呆。“阿瓜,你女伴侣那么多,先容一两个给我吧!阿?”阿呆说。阿瓜说:“欠好吧……先容欠好的对不起你……”阿呆:“那就先容美丽的啊! ”阿瓜:“那对不起我己方……” 29、 二、冰块disco舞厅里不休的发生出惊逃诏地的音乐声。幻彩灯时期变换着七彩光线,一共喧嚷而又壮丽。舞厅后面的暗巷里,六,七个大汉正在猛殴一个男人。“死去吧”一条上身花衬衣,下面衣着白色长裤的胖子正狠踢着曾经团做一团的男人。胖子打得性起,操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷,的一声惨叫,接着又是“哐啷”一声。正本惨叫的不是别人,恰是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕,它握的是那么的紧,乃至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。...... 30、 "去mm家里,mm笑对我说:""给你看我撒尿的地方.""我大约脸上显示了不应有的神气,被mm狂k了一顿.然后,mm指着茅厕说:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:""你给我看看我的.""我哈腰掀裙,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:""你摸摸我的胸罩.""我赶快伸手摸她胸部,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台 说:""那~~~看晾干没有""..........我狂倒~~~~~~去mm家里,mm笑对我说:""咱们打kiss.""......" 31、 传说过吗?前生的五百次回眸,才换得此生的一次擦肩,象你我如此亲密的伴侣,上辈子相似没干什么,光他妈回顾了! 32、 有两个造假钞的不小心造具名值15元的假钞,两人决心拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农夫找了他们两张7块的 33、 者问士兵什么动力使你这样果敢?三等元勋说:为祖国而战!二等元勋:他们攻克咱们的屋子和女人!一等元勋:连长发了防弹衣,过后才了然是件棉袄。 34、 知识之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于荧惑男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于扯谎说得白天见鬼。 35、 你的人生写照:十岁会己方沐浴——猪自清;二十岁光明照人——猪时茂;三十岁找处处事——猪立业;四十岁雇了厮役——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投! 36、 爱慕的用户,此时咱们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放行状,为此巴自治当局决心以总共寰宇的表面授予您高超的称呼:本.沙勒巴基!在丛林里,他手指著树说:“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 :“ 树。“ 再走几步布道士手指著石头说:“ 这是石头。“酋长听了后,说 :“ 石头。“ 布道士开使感觉有兴会了。 这时在丛树里传作声响,布道士望过去,他看到一对男女在。 于是布道士就说:“ 骑车。“ 酋长看了霎时,拿出枪把他们枪毙了。 布道士对酋长大吼说,为何冷血杀了他们。 酋长回说:“ 我的车。 37、 寡妇 有一个寡妇,守寡已久,难耐寂静,于是她决心成亲,於是她提出徵婚条目: 1.不行能打她2.不行能摆脱她3.要很会干那档事 隔日,有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他契合什麽条目? 他说:“你看,我没手不愿打你;我没脚不愿摆脱你;至於那档事吗......你想想我刚才是用什麽敲门的。” 38、 刚刚和伴侣闲话,此中有谈到你,了然吗?我和他们吵了起来,还差点开首打起来,由于他们有的说你像山公,有的说你像猩猩,实在太甚分了!根基没有把你当猪看! 39、 十二则爆强的酒后乱性趣事,留心这里的乱性非滥交之意。1、一友,文明人,斯文。一日酒醉,和其上茅厕小便。尿毕,问老白:我的鸡鸡是不是你见过最大的?瞬时溃逃,敏捷逃离!2、一哥们,仍然酒醉上厕,去了10多分钟,不见人影。正要叫人去看,回来了。拉着裤子,对咱们说:你们谁陪我去,我拉不开拉链!大笑,出现其裤裆水漫金山。3、一淑女,便是很淑女那种,有次失恋,邀老白饮酒。此女硬汉,和老白不分上下。酒过三巡,浅笑问老白:老白,你说我是不是美女?老白颔首,只见此女大拍桌子:我是美女他凭什么甩我?...... 40、 "1.斯摩格大佐为了显示己方对治下的眷注,于是倏地进入舟师下层食堂,在食堂里,他瞥见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前,就说:“让我试试这汤! ” “然而。。。。”克比说, 斯摩格:“然而什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口,接着负气地痛骂:“厌恶!若何能给舟师们喝这个?!!!这的确便是刷锅水! ” 克比:“我正本想告诉您的。。。然而您曾经尝出来了。。。” 2。数学教师娜美问路飞:“咱们即日学减法!好比说,你哥哥有五块烤肉,然则你悄悄从那里拿走了1块,还剩几块?” 路飞:“五块! ” ......" 41、 某君手拿一副画,“请专家依据画的实质起个名字”。人人摸索良久,不语。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“傻子,草吃完了,牛还不走?” 人人晕,一张白纸。 某君又拿起另一副……,“此为美女走光图。”“那美女呢?”“走光了嘛”。人人再晕,沙岸上一行脚樱 42、 我不明白中国的灯胆是不是跟英国相同。在英国,灯胆的包装纸上都有警戒--do not put that object into your mouth.兴味是不要把灯胆放进口中。他xxxx的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些傻瓜...告诉你,世事无绝对!有天我和一个印度伴侣在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯胆放进口后便会卡住,无论若何都拿不出来,他极端断定书是那么说的...但我极端质疑,我以为灯胆的外表是极端滑的,假若可能放得进口,表明口部足够大让其进出,表面上也可能拿出来。...... 43、 满怀悲愤的心境颠三倒四地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元2008年11月16日下昼三时。。。项目司理部食堂垂危:夜晚做饭没有菜!事关职工用膳题目,需赶忙去采购,天公不作美,项目部车辆悉数外出。行动后勤主管,万分无奈之下,和民工叔叔借了辆摩托车到迩来的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一共是那么的成功~~天然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出市廛的那一刹那~~~~悲剧发作了……三只阴恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速率向我冲来!!!!我以迅雷不足掩耳盗铃之势敏捷避开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只横暴的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不足~~~刹那间!!我感想腿部一阵剧痛~~~身体随之飞翔。。。尔后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻痹~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。即日被狗撞飞了~~~...... 44、 "蘑菇由于剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又由于囿人居心放肆鼓吹 使""蘑菇""在班里遍及应用 蘑菇是个神经大条的模糊女生 往往便是倏地来2句话 然后就激发专家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学教师小凯在上面喷口水 他问""测验完了还要何如?""人人皆做甜睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 仍然没人答复 甜睡的蘑菇倏地冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理教师小明在讲新课 因为同窗们都在打哈欠 小明为了让同窗们苏醒一下 就打......" 45、 若何办?我会讲一个见笑! 直接通告一下,省得见到谁我都想讲!哇哈哈! 原来我是没人好说了,办公室同事跟我是一道听的 身边的人都听过了:跟我弟讲了一遍,我姐 想逗我妈乐意,在手机打了一遍 很劳碌打好了,果然说我没话费发不出去, 于是回家从新讲一遍,老弟就乘隙再听一遍, 看他那无语的神气,了然己方此后不愿在他在场的时期秀这个见笑了 小白兔去买胡萝卜 第一天, 小白兔问老板:老板,有100根胡萝卜 吗? 老板:没有。 第二天, ...... 46、 "第四次,群众汽车上感觉腰间痒痒,恰似内衣带子断了似的,不外没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得如此结实,还缀内衣里,到市集咋往出掏?"" 第五次,某次出差回归,刚下火车,出现包的拉链被拉开了。掀开一看,材料还在。不外材料的空缺处多了几排小偷写的字:这么美丽的包,内中不放钱,你没钱摆什么阔?挥霍我的!前不久,伴侣送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地巨细便,每次便急,它都邑提前""汪汪""叫上两声,然后往我给他盘算好的托盘中巨细便,如此一来省去了良多困难;礼拜天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的开业大厅里刚取完款,""汪汪......""乐乐倏地冲我叫起来。我了然它又要出恭了。这固然不是咱家,但也要遵照社会公德呀!胸有成竹,赶紧拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐便利。乐乐如愿以偿地拉了个怡悦。事毕,我小心地用报纸把这堆废料包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,盘算扔到街边的垃圾筒中去。......" 47、 一美女坐公交时想放pp,但见边上坐了位白叟,于是想了个手腕。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的白叟禁不住了便说:声响是隐瞒得不错,但滋味若何办吗? 48、 造句:一边....一边....写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。教师考语:他终归要穿仍然要脱啊?!造句:此中写到:我此中一只左脚受伤了。教师考语:你是蜈蚣?造句:何况写到:一辆火车原委,何况何况何况何况.....教师:...... 49、 天主想听歌了,带走了mj;天主想看av了,带走了饭岛爱;天主想看cctv,带走了罗京;天主想看漫画了,带走了“小新的爸爸”;天主啊 你为什么不看中国足球呢?天主说:你当我啊...... 50、 蚊子对苍蝇说:“我每天只是吸吸人们的血,不象你,天天在垃圾和茅厕上讨糊口。” 苍蝇就很爱戴蚊子的糊口。其后苍蝇死了。到了阴间,阎王就问苍蝇下辈子想托天生什么。苍蝇就想起了蚊子的话,也想过着贵族的糊口,然而又欠好兴味直接对阎王说,于是就说:“我想托天生一个会吸血的。”阎王想了想,二话不说,把苍蝇托天生一个卫生巾。 100个风趣故事大全下 51、 天性儿童雁字这仍然雁字上小学的时期,又一次班主任想让孩子们了然烟酒对身体的破坏,于是,教师就抓来了很多的大青虫。教师把青虫辞别装在两个很大的敞口瓶里,教师在一只瓶子内中倒了白酒,一共的大青虫就都一命呜呼了。教师又往别的一只瓶子内中扔了很多点燃的香烟,大青虫天然也都死光光了。这时期教师问了:“同窗们,如今谁能告诉我,吸烟饮酒的好处或者是破坏了么?”雁字速即站起来说了:“教师,吸烟饮酒不会让咱们的肚子里长虫子! ” 资金悉数冻结儿子哈利本年10岁,他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里。我和妻子需求零钱时,就从他的钱盒里掏,并留下一张借条。哈利彰着不喜好这种做法。...... 52、 炎天到了,蚊子多了,下面给专家几个防蚊子的提议:提议一:1,看到(或觉得)蚊子下降在身体某处时,屏住 呼吸,坚持平静,不要让它觉得有潜在滴危境。 2,当你觉得它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后冉冉地缩紧你滴这局限肌肉,留心,要冉冉地。 3,当你感觉肌肉曾经危殆到极限时,蚊子曾经落入到你滴机关! 由于此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想若何做就若何做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝...........你滴土地你作主!提议二:把身上纹上壁虎提议三:在床头显眼场所写上:谁咬我谁是小狗...... 53、 想当汗奸猪找天主要做投胎做人。天主问:想做工人吗?答:太累!天主问:想当农夫吗?答:太苦!天主问:想去经商吗?答:太难!天主问:那你终归想做什么啊?答:能吃能喝的那种!天主大怒:靠。想当汗奸!非洲野猪生物教师正津津有味在台上描绘非洲野猪的长相,时常眼力一扫台下,竟出现多半学生在打打盹。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们若何了然非洲野猪长的是什么样式?” 54、 冗忙的高速公路上,一个捕快拦下了一辆小货车,由于他出现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你若何能让猪坐在这个场所呢?”捕快不无惊讶地问。“岂非不行能吗?”驾驶员好象对这个题目很疑惑。“不行能的。”捕快严明声明,“你这么做,是要罚款的。”“然而我不了然呀! ”驾驶员辩白道。“你要去哪里?”捕快又问。“去上海。”“好吧,这回我不罚你。”这位捕快还真是很通融,“不外,你到了上海之后,就必要赶快把这猪给带到动物园去。”“是,警官! ”司机也松了一口吻,他领略在高速公路上假如被罚款的话,数量断定不会校...... 55、 神父在囚徒临刑前为他做终末的祈祷。他对囚徒说:“快乐点吧!由于即日夜晚你就要和圣母玛丽亚以及的徒弟们共进晚餐了。” 囚徒答复说:“假若你断定替我去的话,我将感激涕零,由于即日是我的禁食日。” 56、 算命先生想让儿子学算命,儿子不答应,于是不时骂他。一天,儿子被骂急了,说:“算命占卜这些玩艺,有什么难学的,我也会! ”第二天,有局部冒着风雨前来卜卦,算命先生就让儿子碰运气。儿子问那人:“你是从东北方来的,对么?”“是的”“你姓张,是吗?”“恰是,”“你是来给妻子卜卦,对吗?”那人走后,父亲惊讶地问:“你为什么算得如此准?”儿子说:“即日刮东寒风,阿谁人肩背都湿透了,前边却是干的,于是了然他是从东北方来的;他的雨伞上写着‘张’字,因而了然他姓张;即日暴风大雨,我想不是为了妻子,他是不愿为父母 57、 2005年的圣诞节到了,布什向着天主许愿道: “天主,我生气取得拉灯。” 圣诞白叟显示了,说: “钻进我的口袋,我会让你的意向完成的。” 布什就钻了进去,刚一进去,他就出现内中有一局部,一惊之下,他公然出现阿谁人便是…… 布什大笑道: “圣诞白叟果真有才气,有胆识,有才气,有气概………(以下省略) 这时,他听见拉灯正在用语反复这句话。 终末,两人听见圣诞白叟说: “哈哈,两方面的赏金我都得了。” 58、 拉比讲了个故事:“畴昔,一个贫穷的樵夫在丛林深处捡到了一个婴儿。他何如本事养活这个婴儿呢?他祈求天主,如此事迹显示了:樵夫长出了一对,他能给这婴儿喂奶了。” “拉比,”一位信徒反对道,“这故事我不喜好,为什么您要讲诸如一个男人同女人相同长之类的稀奇故事呢?天主是全能的,全部可能把一袋金子搁在小孩身旁,如此樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天,才断然说道:“错误!假若天主显显灵,弄个事迹出来就可能看待此事,他何须去用钱呢?” 59、 巫师:算命吗?不灵不要钱。 乘客:哦?那你算算我有几个孩子? 巫师:水晶球,告诉我,你有三个孩子,对吗? 乘客:哈哈,算错啦!我有五个孩子。 巫师:那是你这么以为。 60、 两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,此中一位牧师没有骑单车,于是另一位 牧师就问他此中的来历,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不行盗”时,就会有人供认偷盗了。 第二天、两个牧师又晤面了,阿谁牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。 丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不行淫’时,我好象想起来我把车放到什么地方了。“ 61、 有个算命先生,自称“赛半仙”。外传,他不需人家启齿,便了然吉凶。 一天,一个颦眉促额的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊! ”老头摇摇头。“是后世不孝吧?”老头仍然摇头。“是老年丧妻?”仍然摇头不止。 “赛半仙”连猜不中,有点发窘了,又一口吻说了很多不吉祥的事故,但老头仍然一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽,只好哀求道:“你终归为什么事故来算命的?”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时期可以治好?” 62、 女市长和男书记协同赴宴,席间快乐之余,书记说:书记一样都干过市长! 女市长机警地应答:是的,书记一样是市永生(升)的!四个年青的修女在礼拜五苦求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长岁月,好谢绝易才说服了神父,但神父央求她们在礼拜一的早上要诚笃地告诉他她们若何渡过这个周末假期。 到了礼拜一的上午,四个修女回归并轮替向神父陈述。 第一个修女对神父说:“见原我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女答复:“我看了一部三级影戏。”神父昂首看着天梦想了几秒钟,说:“好吧,见原你了,去喝点圣水吧! ”第一个修女摆脱时,神父出现第四个修女抿着嘴悄悄的在笑。 轮到第二个修女,她对神父说:“见原我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发作了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又昂首望着天穹,想了近一分钟,说:“见原你了,去喝点圣水吧。”第二个修女摆脱时,第四个修女笑得更高声了。 ...... 63、 一天帮一女同窗搬东西时mm问:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm说:哦。。怪不得你力气那么大!我:…… 64、 这里采集的有些可以伴侣们看过了,这些经典的语录总结起来温故知新嘛,哈哈。提问:何如可能最有用地瘦臀?答复:蹭树。提问:显示器画面不绝地微小发抖,有什么手腕?答:你也不绝地发抖,当你的频率和振幅与显示器画面划一时,你就感想不出来了。提问:为什么好马不吃回顾草?答复:由于马儿拉屎在后面拉。提问:若何除掉烦人的狗?我家左近有人养狗,且不管它任性跑,往往夜晚在我家门口拉屎,有没有手腕不让它在我家拉屎,或神不知鬼不觉地把它弄死且没人了然。答复一:和主人说没用,我告诉你个好主见。每次狗拉屎的时期,你去偷看,等狗出现了你在偷看,它会畏羞的,就再也不敢到你家门口拉屎了。...... 65、 "一个老头向老伴痛恨己方的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还出现不了这小子在城里出了事故。”老伴危殆地问:“儿子出什么事了?” “我昨天夜晚给他打电话,结果总是一个女的接,瞎扯什么‘你拨的电话已关机’。手圈套了,那女的若何能听到我的声响?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声响。你说这三更夜半的,这女的在他那还会有好事吗?”" 66、 "石头和年糕斗殴,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 畴昔有一对爱人私定毕生,然则男生需求服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并允许在三年后的即日与那女生碰面,到时期,那枚戒指行动婚戒. 好谢绝易3年过去了,女生不停在等男生,却不停等不到,她难受过分,失望的她把钻戒扔入大海,远走异地.然而,那男生原来也不停在等那女孩,然而,女孩误会了约会场所,于是便悠久的成为了缺憾.男生难受欲绝…过了几年,男生出外垂纶,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!" 67、 捕快:“说,你叫什么?” 囚徒:“我叫成龙。” 捕快:“你若何不叫陈真,给我把立场放正经了!好好说你叫什么?” 囚徒:“我叫陈真。” 68、 "来日关心以下版块!!a:来日关心农药板块和木料板块,由于大量股民需求喝农药并在此后需求木料加工的棺材和骨灰盒,于是这两个板块将受益 b:尚有自然气和汽油,适合等 c:还推举一个中心股票,600992贵绳股份,可自缢用 弁急关心钢铁板块:大量股民上街买菜刀,市集上菜刀已被抢购一空,钢铁求过于供,多家菜刀公司正在运作上市" 69、 话说有一天,教师在前面走,好象是痒了,于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同窗都忍着笑,相似教师感想什么错误,他把挠的阿谁手往鼻子前闻了闻。汗... 70、 本年炎天额外热,有一个男人出差时住进一家小宾馆,累了一天正要寝息时电话响了。任职生:“您好,对不起扰乱下,我是前台,咱们宾馆有迥殊任职您需求吗?”“不了感谢”。男人答复得很爽性。挂电话后,这男人辗转反侧,难以入睡,于是拿起电话打给前台说:“给我来一个迥殊任职”,不霎时一个年青女郎进来。男人便问:一夜多少钱?女子说“一百”男人说:“好脱了吧,坐沙发上。”女子立马坐在沙发上。男人回到床上躺下,纷歧会就传来酣声……快天亮时该女子再也容忍不住了,将男人唤醒,你叫我来干什么?...... 71、 某酒吧主人养了一头猩猩,凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在泊车场上。一天来了一位身量雄伟的农民,叁杯黄汤下肚後,开首扯开破锣嗓了高声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来,猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不烦嚣 ,过了好霎时,农民歪歪斜斜地走进来 说:“..........有的人......哼只不外穿了件皮大衣,就自认为了不得.......” 72、 法官:你为什么要偷走那辆汽车? 被告:我以为那辆车必定是无主的。 法官:为什么? 被告:由于那辆车就停在坟场旁边 73、 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,到手盘算拜别之时,主人回归了,小偷急忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客堂的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,看见客堂角落多了个东西,就走了过去。他屡次摸那口袋,而且不绝咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不恬逸,不耐烦了,高声吼到:“南瓜!傻子! ”主人听了后不住牢骚:“若何不早说?让老子猜了半天! ” 74、 一天,一醉汉走出波特曼客栈,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你如今就在波特曼埃”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不消找了。”下车前,又体贴地对司机说:“此后开车别太快,危境。” 75、 凌晨,一个醉汉在门上探寻了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警,瞥见此景后问他:“先生,需求我帮你吗?”“那太好了,老伴计,”醉汉快乐地说,“你只需求帮我把屋子收拢,别让它摇动就行了,另外事我自有手腕。” 76、 “我饮酒的时期,每局部都可能饮酒! ”客栈里有局部在召唤专家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每局部也可能再来一杯! ”于是专家怀着感谢的心境又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时期,”他喊到,“每局部也该付帐了! ” 77、 两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是困难,我宣誓再也不可亲了。我也曾结过两次婚,第一个妻子由于吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死于头骨分割。”乙酒鬼惊诧地问:“真吓人哪!头骨若何会分割呢?”甲酒鬼掉以轻心地说:“由于她不愿吃毒蘑菇。” 78、 某日,两个长远不见的伴侣聚在一道饮酒,甲喝的头昏脑涨的说:“我如今在黑道上好使,你说谁敢欺侮你,我有枪掐谁腿我好使!!! ”几天后乙确实碰到了繁难就来找甲:“你去帮我把某某的腿掐折。”甲了然是己方酒后食言了,满脸欠好兴味的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊? 乙········ 79、 一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的,高声喊:“我的菠萝包,真得是由菠萝做的。”别的一个卖西饼的不示弱,大喊:“我的多士,真得由‘屎‘做的!!! ” 80、 有个食物店司理,中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌,痛惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们众说纷纭。一位热心人找到司理,指着招牌说:“你写月饼的‘月’字,写的是个白字呀! ”司理反过来见笑人家:“你再看看,这哪里是‘白字’,‘白’字头上尚有一撇呢! ” 81、 或人打电话给路灯治理所,说有一盏路灯坏了。“缮治它不会 很困难,”他说,“由于我只须一踢灯柱,灯就亮了。” “很难确定什么时期派人去缮治,”治理所人员答复,“但我 可能告诉,假若你能每晚把灯踢亮,咱们可能让你在治理所,并 免费供应一双皮鞋。” 82、 一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,盘算到欧洲去渡假。飞机当时原委狂风雨地带,摇动的异常厉害。 她的旁边做了一位男士危殆的抓着前面的椅背,颜色惨白又不休的冒盗汗,眼睛紧盯着窗外大肆摇动的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士,她有良多年的航行体味,经验过良多不屈常的航程,同时她也告诉他,一共都在机长的掌控下,没什麽好顾忌的。“姑娘”他答复“我是波音的工程师,起初在安排时,这架飞机的机翼是不愿经受这种幅度的摇动的。” 83、 一群刚上飞机的搭客被处事职员请了下来,来历是飞机部件坏了,需求缮治。霎时,这个处事职员又来告诉搭客,可能登机了,飞机赶快就开,搭客们离奇的问:“修得这么快?”处事职员说:“没有修,只不外换了个敢开这架飞机的驾驶员。” 84、 1、上车时宜义无反顾往前挤,挤死一个是一个,挤死两个是一双,以便为国度的局限生齿拉长行状添砖加瓦。 2、搭车宜带一少儿,并想法使之高声啼哭尖叫,以便叫醒城市人日渐同情之心,塞糖果,递钥匙,捏脸庞,摸头发烧烦嚣闹,使旁人乘公车之余还能兼看点戏。 3、遇有外国人搭车宜视之为珍稀动物并目不斜视地盯着,发挥国际主义爱慕心灵。即使他听不懂也要高声夸奖:“啊,瞧这外国人也跟咱们相同搭公车呢! ”以表扬他的艰辛朴质态度。 4、到站要下车不须事先盘算,等公车停稳当后,才赶忙往下车门挤,口中应高声吆喝,声响宜嘹亮,以便惹起星探留心,成为帕瓦罗蒂第二,最好能震破旁人耳膜三两双,留做证据。 ...... 85、 亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,倏地,他瞥见通向山间公路的路口上立着一块口号牌:不要拿性命做赌注——这是你终末一张王牌。在浓雾中开车危境,加倍是雾在你脑中。请记住,大天然并不是浑然一体的,它给汽车盘算了备件,而人——没有。 86、 一个年青的航行员驾驶一架双引擎战机为一架b-52护航,他异常无聊,就在b-52旁做出百般特技作为,并对b-52的航行员说:“你能做什么作为,我能做地更好。”b-52不停向前飞。 年青的航行员问b-52的航行员:“你做了什么?” “小伙子,我只是关掉了两台引擎。” 87、 牧师:“你能告诉我天主在哪里,我给你两块钱奖金。” 小孩:“假如你能告诉我,天主绝对不会什么地方显示,我给你4块钱。” 88、 有个大官去游寺庙。饮酒喝得鼓起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老衲在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老衲却为此计划了整整三个月。” 89、 丽萨在星期天学校(免费练习圣经学问的学校)练习,上课的时期她举手发问道:“假若我是个好小姐,异日必定能到天堂吗?”“是的,当然能到天堂,”刻意教他们的老牧师说。“我的猫若何办呢?它能跟我去吗?”“不愿,我的孩子,猫没有什么心魄,它不愿到天堂去。”“我院子里的那些牛呢?它们能到天堂去吗?”“不愿,我的孩子,牛也不愿到天堂去。”“这么说来我务必每天到地狱里去取牛奶喽! ” 90、 一头陀要用血斋蚊子。当蚊子良多时,头陀痛痒难忍,于是 用手控制乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,若何又开首打它们 ?”头陀说:“它们吃过了又吃,因而要打它们。” 91、 黑人问天主:“天主,你为什么给我黑皮肤?” 天主答复说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛佃猎,谢绝易让猛兽见到,还维持你抵御异常灼热的阳光。”“那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中央跑起来不致给树木缠祝” “我领略了,”黑人说,“然而为什么让我生在美国呢?天主:“。。。。。” 92、 牧师:“你们每天都做祈祷吗?” 士兵:“是的。” 牧师:“什么时期,每顿饭前吗?” 士兵:“那要看出来的饭菜质料若何了 93、 醉鬼甲∶你醉了吗?醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你语言舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧!好!(就手拿出一个手电筒)醉鬼乙∶干甚麽?醉鬼甲∶(把手电筒掀开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗?醉鬼甲∶你假如没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我,我懂!等一下我假设爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊?一个徒祷告道:“神啊,扶助我吧,我当前正面对着一个最大的危境,我的独生儿子公然声称也要成为徒。” 94、 一斗牛士在乡下饮酒,伴侣们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇动晃不愿自立,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士赶快卧住双角与之激烈格斗,终末公牛落荒而逃。过后斗牛士随伴侣们说:刚刚我喝得切实多了一点,否则非把自行车上的那小子拽下来不行!! 95、 金融险情之下,投资者满面愁云,上班族顾虑前程,但中国人的风趣感并没有裁减。2月3日,英国路透社摆列了中国人在金融险情下编出的见笑,称中国人看到了金融险情搞笑的一壁。 据路透社报道,中国人额外依靠手机,因而良多见笑都通过手机短信散播开。下面便是路透社摆列的5条见笑: 1.一位银行人员打电话给己方的一位同事说:“如今(银行)情形若何样?”同事说:“挺好的。”银行人员赶快说:“噢,我必定是打错电话了。” 2.问:“我想开一家小公司,若何做到?” 答:“粗略。买一家至公司,然后等着它资产缩水。” ...... 96、 我的一个伴侣是一个真正的电脑盲,血汗来潮想学电脑来我这里借相关电脑的书本。我开机为他演示了一通,他看的兴会盎然,就站发迹为他找书,他盯着电脑屏幕目不斜视的看着,出现屏幕上有一处污点,便伸动手去抹,不想屏幕倏地一黑,(屏幕维持轨范启动,我成立的是黑屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:“我什么也没动,没动! ” 我淡淡的扫了他一眼说:“我了然你没动,要不若何会黑屏呢?” 他疑为反话,声响进步一个八度:“真的,我只是瞥见屏幕上有一块脏,想给你抹清洁,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!! ” ...... 97、 "一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些厌烦她,便拿出烧红的铁,凑到小孩眼前恐吓他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它! ”铁匠听后,赶快拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……蘑菇由于剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又由于囿人居心放肆鼓吹 使""蘑菇""在班里遍及应用 蘑菇是个神经大条的模糊女生 往往便是倏地来2句话 然后就激发专家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学教师小凯在上面喷口水 他问""测验完了还要何如?""人人皆做甜睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 仍然没人答复 甜睡的蘑菇倏地冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理教师小明在讲新课 因为同窗们都在打哈欠 小明为了让同窗们苏醒一下 就打......" 98、 头陀念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢?这内中是有典故的。“阿弥陀佛”开头于我国古代晋朝。东汉年间,释教由西域传入我国,因为释教的教义与当时统治者未有交融,因而直到东晋时才生长起来,因为释教是单身修行,不让娶妻子,因而参与的人很少,当局为了生长对其统治有利的这种宗教,开首让少许罪戾较轻的囚犯参与释教,成为释,以修行来调动己方,弃恶从善。为了与不是囚犯的梵衲相区别,当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印(便是如今的戒疤),因为当时这些“囚犯梵衲”的糊口开头要紧靠化缘来支持,那时梵衲都是有戴帽子的,为了表明己方是秃头头陀(是头陀本事化缘,别人才有可以拯济东西),不得不到每家每户都屡次的摘下帽子,验明正身。...... 99、 一:上大学时,换了一个手机(可省得提的那种)。正向宿舍里人涌现时,女伴侣来电话了,我速即应用了免提效力,结果一房子人都听见我女伴侣冲我嚷道:“你呀!前次弄得我如今还疼呢! ”…………从此再不敢用免提效力了。二:昨天我在网吧里上彀,正在看论坛里的一个贴子《性jiao岁月的是非》,这时一局部拍我的肩膀,问我道:“你多长岁月下啊?”正本是咱们班的一个女生。她还说:“你下了就让给我上氨,说完她还凑进屏幕看了看,说:“你看什么东西啊?我也要看! ”因为来不足关掉,唉!阿谁狼狈哦!咱们俩的脸都红了。...... 100、 一间神经病病院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。 护士:你要写给谁啊? 病人:写给我己方啊! 护士:那你都写些什么啊? 病人:你神精病啊!我还充公到若何了然


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